Соцопрос

А вот такой странный вопрос пришел в голову. Внимание!

Как Вы относитесь к фиктивному браку?

Да-да, вот такое странное. Очень хотелось бы услышать все возможные мнения на этот счет.
Особенно интересно, что скажет ДНК или Элия. Ну и хотелось бы чтобы высказалась мужская половина ПЧ. И не ПЧ тоже, если забредут. ))

Жду дискуссий.

---

Хе из кальмаров. Себе на заметку.

Хе – это всем полюбившееся блюдо из восточной кухни. Хе готовят из мяса, рыбы и морепродуктов. Очень вкусное хе получается из кальмаров.

Нам потребуется:

■Кальмары свежемороженные – 1.5 кг
■растительное масло – 5 ст.л.
■яблочный или рисовый уксус – 1 ст.л.
■соевый соус – 1 ст.л.
■кунжутное семя – 1 ч.л.
■кориандр молотый – 1 ч.л.
■соль – 1 ч.л.
■сахар 1 ч.л.
■красный и черный перец – по 1 ч.л.
■лук репчатый – 1 шт по желанию
■чеснок – 5-7 зубчиков
Мороженные кальмары залить горячей водой. Очистить от внутренностей и пленки. Очищенные кальмары нужно отварить. На плите вскипятить воду, слегка посолить. Кусочки кальмаров по одному закидывать в кипящую воду. Довести до кипения, выловить шумовкой и переложить в миску с холодной водой.

Охлажденные кальмары порезать тонкой соломкой шириной примерно 5-7 мм.

На сухой разогретой сковороде обжарить кунжутные семечки.

Влить растительное масло. Всыпать все специи, раздавленный чеснокодавкой чеснок, уксус и соевый соус. Не пережаривать, а только нагреть. Снять с плиты.

Залить маринадом порезанные кальмары. Убрать в холодильник минимум на 2 часа, а лучше на ночь. По желанию добавить порезанный тонкими полукольцами лук.
Подавать хе из кальмаров холодным, украсив свежей зеленью.

Источник: www.shate.ru/xe-iz-kalmarov.html

@темы: рецепты, на заметку

---

Если вас от бутерброда
Пронесло семь раз подряд -
Подойдите к продавщице,
Плюньте ей в сертификат.

@темы: стихотворное

---

Из письма МСЧ...

"... беременная нуждалась в санации ротовой полости, при обследовании выявлен вагинит..."

Простите, в каком месте вагинит? В ротовой полости? о_О

---

Звезды говорят...

Некоторое время назад заказала себе гороскоп. Да-да, я действительно это сделала. Ради интереса.

Но на самом деле получилось так, как я даже не ожидала. Действительно очень многое сходится и по характеру-психологии, и по некоторым моментам жизни.
Например, там сказано, что лучше всего из профессий подходит МЕДИЦИНА, особенно ПРОФИЛАКТИЧЕСКАЯ и связанная с МАССОВЫМИ ЗАБОЛЕВАНИЯМИ. И в скобочках, "Например, ЭПИДЕМИОЛОГИЯ, вирусология..." Это и правда было достаточно забавно. Хотя не буду утверждать, что эту информацию обо мне нельзя совсем никак найти.

Еще порадовадла фраза о том, что скорее всего у меня хорошее высшее образование, причем я успела проявитьсебя еще в студенчестве. ))) Сколько там на нашем с ДНК счету международных конференций и призовых мест? )))

В целом - мне очень и очень понравилось. Действительно интересно. Да и плюс успокоил он мнея в части некоторых психологических проблем (это не я дура, это звезды так легли, но потом все наладится Х))) ). А это тоже важно )

Вот так...

---

Клиро-воро-маг

Сегодня увидела наглядную иллюстрацию старой ролевушной шутки нашей компании:
"Игрок: Я беру ключ и открываю замок. *
Мастер: Замок уклоняется!"

Это наш зам, успевший за последний рабочий час как следует наклюкаться, пытался открыть мне дверь из коридора. Вся эта феерия вместе с воплями "Нарооод! У кого ключ есть", когда он пытается в этот же момент попасть в замочную скважину, продолжалась минуты три. В конце концов, присев на корточки перед злосчастной дверью, он прошел этот квест. Наверное замок выкинул "критическую неудачу" на уклонение.

Жуть...

---

Похвастушки

Звонили из редакции ЗНиСО. Уточнили пару предложений. И сказали, что мою статью отдают в печать и она выйдет уже в февральском номере.
Я безмерно счастлив и горд собой.
Хотя *и да не прибьет меня ДНК* до аспирантуры мне как до Китая )))

---

19.01.2012 в 18:19

Пишет  Дезоксирибонуклеиноваякислота:

о! дааааааа
КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.


РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

---

Ну очень понравилось.
Действительно, всем просто нужно знать свои права.

18.01.2012 в 12:17

Пишет  Chimera-Tishina:

С Задолба.ли
Меня задолбали люди в форме! То ли я рожей не вышел, то ли одеваюсь как-то неправильно, но уж очень часто они хотят со мной иметь дело.

— Добрый вечер, бла-бла, такой-то, здесь нельзя курить, пройдёмте с нами, штраф…

Покажи запрещающие знаки, покажи место для курения, покажи пожаловавшихся на меня людей. В ответ — ступор. Мог бы попросить просто потушить сигарету и не курить здесь. Устное предупреждение в первую очередь никто не отменял.

— Ваши документы?

Сперва покажи свои и что-то типа путевого листа. Может, ты по форме домой идёшь и решил на пиво насшибать? Показываю военный билет. И не надо к нему тянуть свои руки! На нём чётко написано: не передавать в руки другим людям.

— Прописка?

У нас в городе нет паспортного режима. И даже если человек не местный, он имеет полное право находиться в городе абсолютно беспрепятственно три недели.

Хотят обыскать. Для начала найди двух понятых, при которых будешь проводить обыск, чтоб потом они подтвердили, что ты у меня что-то нашёл.

— Много разговариваешь. Ты пьяный!

Я не пью. Но если хочешь провести экспертизу, то повезёшь меня в ту клинику, которую я укажу. Может, я считаю, что ваша клиника некомпетентна.

— Пройдём-ка в участок.
— Основания?
— Похож на рецидивиста.

Я похож на маму с папой! Это ты меня оскорбить хотел? И даже если есть подозрения, покажи мне фоторобот и описание основных примет рецидивиста, на которого я похож.

— Та ну ладно, что ты так распереживался?

Ты мне не друг, и любезничать с тобой я не собираюсь! И денег тоже не дам.

— Ты что, самый умный?

Нет! У меня даже нет юридического образования, папы-прокурора и мамы-судьи. Просто я интересуюсь своими правами.

---

Вариации на тему.

Бременские музыканты.

Нет у нас сложнее медициины
Чем свести остаток от вакциины
Гееепатита вылью полну фляжку
И привью всех деток на бумаажке
Ииии привью всех взрооослых на бумааажке
Ла-ла-ла-лааа лаааа
А если СЭС придет
Ла-ла-ла-лааа лаааа
И вдруг чего найдет
То это бууудеееет
Для всех пи-пец, пи-пец, пи-пец... (с) Даже мое >.<

Впечатления от прививочной компании, называется.

---

О, дааа )))

13.01.2012 в 23:26

Пишет  Дезоксирибонуклеиноваякислота:

понра!!!вилось

13.01.2012 в 19:03

Пишет  Осколок Эха:

Конкурс песни в медицинском ВУЗе
Взяла для настроения)))

Конкурс открыло выступление коллектива кафедры патологической анатомии с песней "Лучше нету того свету".
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.
Песню "Ломать, крушить и рвать на части - вот это жизнь, вот это счастье" представили кафедры общей и госпитальной хирургии.
Завершало концерт выступление команды стоматологического факультета с песней "Какая боооооль, какая боооооль".

Ну и мои личные дополнения ))
Еще один номер от кафедры судебной медицины: "Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки"
И медико-профилактический факультет: "Два кусочика колбаски..." )))

---

Второе высшее

Хочу получить второе высшее образование. Мысль такая зреет уже давно, но вот застопорилась я сейчас на одном этапе.
Что выбрать: юриспруденцию или психологию?

Юридическое - нужно, но мне не нравится.
Психология - нравится, но не нужно.

Дилемма..

---

Взятки чиновникам?..

Небольшая предыстория: перед новым годом в соседний отдел кто-то принес коробку конфет. Ну, с Новым Годом, и все такое. И сегодня они решили эту коробку открыть к чаю...

Из-под крышки коробки на них смотрела, разлетаясь серыми веселыми мохрушками, настоящая плесень. Милая такая, пушистая. Сразу начали вспоминать, кто же эту коробку конфет "подарил". Но так и не вспомнили.
Но на простом созерцании наша Екатерина Анатольевна не остановилась. Как настоящий врач по коммунальной гигиене она пошла дальше - сделала конфетке вскрытие. И не зря. Внутри, под слоем шоколада, пралине было нежного серого цвета с очень красивыми кружочками, как на пейзажной яшме или малахите. Только в сероватой гамме. Потом ходила по кабинетам, "хвасталась". Но плесень действительно была очень красивой ))

Вот все думали, что с ней делать. Положить в баночку и устроить "Музей взяток чиновникам", что ли... ))

---

Присоединяюсь на все сто!!!

12.01.2012 в 12:09

Пишет  Айзен_Соуске:

Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред.

Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит…

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно…

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

© Леонид Каганов

Да-да, водителей, полицию и президента. Как на картинках и в розовых книжках для девочек, где все до нелепогго воздушно и наивно.

---

Как нет дракона? А что же мы будем кушать? (с)

Ну, что я могу сказать.... Да, я такой.

Внутри вас - Февральский Дракон

Февральские драконы бледно-голубого (больше серебряного окраса). Они привыкли держаться темноты, в которой их яркие светящиеся глаза выглядят поистине устрашающе. Эти драконы вызывают метели, сильные порывы ветра. Они находятся в постоянной борьбе, они хитры, лукавы и быстры. Драконы Февраля делают своего человека физически- и умственно-ловким, умеющим схватывать всё на лету. Обладатель этого дракона может быть спокоен — его перепончатокрылый друг не даст своему хозяину промахнуться в чём-либо. Эти драконы верны своему человеку до конца своих дней.

Пройти тест

---

Главный санитарный ветеринарный врач...

Ну вот, Весте уже лучше. Намного причем.

Кто не знает, Веста - это собака моей бабушки. В новый год она очень сильно заболела, делали операцию. Потом я помогала за ней ухаживать, делала уколы и ставила системы. В пятницу буду снимать швы. Спасибо общей хирургии и хирургу Грачеву, которому было лень с нами заниматься и который от этого таскал нас за собой хвостом в перевязочные и операционные.

Веста полностью оправдывает выражение "заживает как на собаке" и уже на нас на всех кидатся. И зализывает насмерть )) За все свои 8 лет жизни еще ни разу никого не укусила. Добрейшее существо )

А вот, собственно, и она. Веста, шаровая молния и овечка Долли в одном лице.

---

19.12.2011 в 00:21

Пишет  Mystery-of-Death:

Из экзаменационных работ ЕГЭ
Сохранен авторский вариант орфографии и пунктуации

…большое количество писателей разложил парцелляцией.
Пушкин является родоначальником призывов к милосердию.
Счастье - платное удовольствие.
Не каждый поможет перейти бедной старушке через дорогу… Если мы попытаемся быть добрее душою друг к другу, в мире станет меньше Сонечек Мармеладовых и собачек Муму.
Цитаты нам автор дает в качестве подпорки своих слов.
Мы проникаемся более глубоко в смысл падших.
У Пушкина милосердие было одним из главных благодетиль.
…писатели разных мастей.
«Гранатовый браслет» - рассказ. Конечно, душераздирающий.
Прочитав текст Гранина, в голове эхом отдается: «Милость к падшим призывать – необходимость настоятельная, труднооценимая».
Автор ищет ответ в русской литературе. Но то ли это пристанище, куда стоит обращаться с подобными поисками?
Нельзя жалеть всех, кого встречаешь на своем пути, кто живет иной жизнью, ибо они так же могут отнестись к тебе..
А иронию автор использует, чтобы мы поняли. Для чего нужно милосердие, автор насмехается. Вообщем, я не знаю. Будут ли люди читать русскую литературу?
Но как реагируем мы на стоящих вдоль обочины Сонечек Мармеладовых? Приютим ли мы всех несчастных Муму?
Этот завет прошивает произведения величайших русских писателей.
Гранин грамотно использовал метафоры и эпитеты. Чтобы придать читателю определенную атмосферу.
Поэзии Александровича Пушкина.
Гранин использует тире для уточнения и наполняет текст отрывком из художественной литературы. •
А те, у кого в душе треплится желание помочь, безследно теряются среди многочисленной толпы.
...русская литература наполнена падшими героями, которые потеряли свое достоинство перед обществом.
Соня пала не только в положении общества, но и своим внутренним духом.
Мы читаем творчество писателей России, в нас просыпается чувство страдания. Когда мы читаем «Муму», завоевав этим народное призвание и авторитет.
В тексте приведены 2 языковых средства выразительности: ряды однородных членов и метафора…
Каждое из этих утверждений рассмотрено с точки зрения автора.
Чувство милосердия употребляется в поэзии и прозе.
Любовь – это такое светлое чувство, которое не должно наносить вред окружающим.
Ему на всё всё равно.
Герой после этого известия впадает в ажиотаж.
Любовь –это когда человек испытывает необычные толчки в своей душе, в своем организме, это когда выглядывает солнце из-за светлых молочных облаков и как бы лучи света пронизывают каждого человека насквозь так же, как это делают швейные иголки с тканью, и настраивают человека любить.
Прочитав текст Паустовского, я понял, что у него была проблема: ему не хватало жизненного опыта. Я думаю, эту проблему можно легко решить, пожить без поэтизма, по скитаться по стране.
И только тогда, когда поднимается кисть и сама застрочит по бумаге, тогда ты станешь писателем.
Он понял, что, будучи, заключенным своего поэтического мира, он ничего не добьется и вскоре писательский дух покинет его.
Сначала человек появляется на свет, потом поступает в общеобразовательное учреждение...
По моему мнению, знаменитый химик Менделеев не смог бы писать такие замечательные поэмы, как Л.Н. Толстой.
Паустовский является классиком русской письменности.
Я в какой-то степени тоже творец. Занимаясь танцами, мне хотелось показать, что у меня внутри, и это получается.
Автор бросает пить в тексте, рассказывает о том, как он скитался по России.
Вряд ли можно встретить писателя дошкольного или школьного возраста.
Он должен писать только тогда, когда захочет его внутренний мир.
Проблема искусственно писателя и неестественной литературы.
О, как богат и необъятен внутренний мир каждого человека! Как много новых и интересных мыслей мог бы он подарить другим людям! Но, увы, не каждый сможет удержать перо в руке!
Эти познания и помогут в дальнейшем, так как ты разгадаешь одну загатку нашей коварной жизни.
Вот, например, А.С. Пушкин. Он общался с народом. Но в те времена государство было очень строгое и не давало свободу внутреннему миру поэта.
Я считаю, что писатель может стать прирожденный, а не так, чтобы его вырабатывать.
Нельзя писать о войне, не побывав на ней: Лермонтов побывал на Кавказе и написал роман «Кавказский пленник»
Впредложенном мне экзаменуемом отрывке из статьи…
И по прошествию 10 лет «искусственной жизни» народ смог лицезреть, как он снова сел писать.
Работа состоит из 131 слова: Я прекрасно понимаю автора. Так как являюсь человеком творческим. Порой не можешь найти в себе какие-то новые переживания и эмоции для очередного творения.
Открытие в себе новых моральных качеств – одно из главных принципов в нашей жизни.
Затем автор объясняет нам, что у него не было большого таланта. Он уходит в другой мир, где его окружают одни люди. Человек не сразу может найти в себе дух писателя.
Я хотел бы сам стать писателем. Но у меня это врятле получится.
Л.Толстой был влюблен в русских мужиков, в работящих хозяек изб.
Писательский труд требует большое количество сил и стараний. Это одна из труднейших видов деятельности человека. Паустовский поднимает проблему создания рассказов и трудностей, связанных с этим.
Новые слова: на-пример, иродивые, эпитеды, хаус, человечежка, портотипы, вприндцепе...

Из коллекции Л.Л. Соколовой

Это вот все к вопросу о современной системе образования etc.

---

День как всегда начинался необычно или Как Новый Год встретишь...

Что же такого радостного можно было ожидать от первого рабочего дня? Учитывая, какими бешными были все эти праздники - явно ничего хорошего.

Сразу же после утреннего чая передали экстренное на ребенка. Генерализованная менингококковая инфекция. Причем госпитализировали его 8-го. Сообщили об этом 10-го.
Но вся соль ситуации заключается в том, что менингококковая инфекция относится к особо опасным. А это значит чтооо? Праааавильно. Большой геморрой, с которым надо начинать носиться уже через 2 часа после установления диагноза. А не через 2 дня!!!
Теперь геморроя, естественно, еще больше. Расследовать-штрафовать-докладовать-самим оправдоваться перед Москвой. А эти "милые люди" еще и звонят, мол, ну может как-нибудь "так" обойдемся?

Я зол и печален.
Зато не скучно...

---

American McGee's Alise

"Пятьдесят две картинки, детская забава. Но когда играешь в карты со Смертью становится не до смеха" (с)

Обожаю этого котика.

---

О вечном...

Вот он, первый почти рабочий день. Специально взяла праздничное дежурство в последний день, чтобы постепенно адаптироваться к рабочим будням. Хорошо на работе, тихо. Никого нет. С некоторым содроганием представляю завтрашнюю обычную суматоху, "политминутки", на которых обсуждаются вопросы из разряда "как страшно жить", ор начальницы, которым она просто выражает свою гражданскую позицию без малейших намерений кого-нибудь обидеть и прочие милые элементы обычной рабочей атмосферы.

Будем снова привыкать )