29.02.2012 в 14:45

Пишет  Chimera-Tishina:

29.02.2012 в 14:43

Пишет  Xan Soong:

Я полный любил XD

18.12.2011 в 05:13

Пишет  Aga-ta:

а может, "Любил"-это имя существительное?
Знаете, когда спрашивают, "Ты любил?"
с такой интонацией "Ты дебил?"

а ты еще так обреченно "Да."
и с тобой все понятно.
Точно любил.
Полный.

---

С гордостью парящего орла и грацией беременного бегемота я все-таки вскарабкалась на переднее сиденье УАЗика.
-Вперед, эпиднадзор, на защиту родного города! Охранять сан-эпид благополучие мирного населения!
-Куда-куда? - переспросил водитель, выезжая со стоянки.
-В детский садик, который в 11-м. - Обиженно буркнула я в ответ. Нет, ну надо же было такое настроение сбить своими вопросами!

По дороге нужно было забрать еще двоих коллег и одного забросить на объект. В руках - неизменный блокнот и куча бумажек-распоряжений-разрешений для расследования. Это чтобы впустили расследовать.
День только начинался...

---

27.02.2012 в 22:26

Пишет  Майор Дегтерёв:

Стащил и радуюсь

27.02.2012 в 13:37

Стащено  Т.Т.:

Подцепил заразу от Реми
Отмечаетесь в комментах, я даю вам букву, ваша задача вспомнить не менее пяти литературных/аниме/кино-/игро- и прочих героев, чьи имена начинаются на эту букву. Пишете у себя.
После своего ответа можете мне тоже дать букву. =)

Рей - странная синеволосая девочка из Евангелиона. Сумасшедшая анимешка. Правда.
Ремус Джон Люпин - еще одно странное существо, но на этот раз из Гарри Поттера.
Ровена Рэйвенкло - раз пошла такая пьянка... Слышала перевод имени этой благообразной дамы как "Кандида Когтевран". Было бы хорошо, если бы переводчики, использующие латынь вместо имен, хоть иногда смотрели бы значение. "Ну здравствуй, Кандидоз"...
Родион Раскольников - "Преступление и наказание" Достоевского я по-настоящему поняла далеко не в школе...
Радагаст Карий - это уже из произведений Толкиена.
Риан - образец классического хиппи из Первого Дома эдайн (Сильмариллион).
Ришелье - а вот это уже шикарный персонаж из разряда "главных злодеев" Дюма.

Нууу... может хватит? ))

---

О жизни.

У нас в районе открылся спортзал. Собой заниматься все-таки надо, так что взяла себе абонемент на месяц.
Но я ж крутая, я ж не могу как нормальные люди. И взяла для начала одно занятие с тренером...

Я, конечно, сразу же дома после занятия залезла в горячую ванну, но как буду чувствовать себя завтра утром остается только догадываться... )
Гоняли меня там... Ух! ))
Но все равно хорошо. Надо-надо так. Вот отойду немного и снова в тренажерку завалюсь )))

---

Себе на будущее. *Стырено

01.02.2012 в 22:48

Пишет  yuki_kawamori:

29.01.2012 в 19:44

Пишет [J]Адмирал Мех[/J]:

Источник: Craft passion
Потырено тут

Инструменты:

1. Швейный комплект (иголка, нитки и т.п.)
2. Карандаш и / или исчезающий маркер
3. Кусачки
4. Ножницы
5. Клей
6. Энтузиазм

++

@темы: на заметку

---

Поздравления.

Дорогие мои девушки!!!  keymastersan,  Дезоксирибонуклеиноваякислота и  Элия - поздравляю Вас с Днем Защитников Отечества!!! В конце концов, мы тоже обеспечиваем спокойствие и здоровье наших Защитников и, если ни дай бог что, будем обеспечивать медицинское и санитарно-эпидемиологическое благополучие на фронте. Да-да.

Дорогие наши мужчины! В основном те, кто действительно отслужил и заслуженно получил свой военный билет!! (извините, среди ПЧ поименно не знаю).
Мы Вас очень любим! И хотелось бы, чтобы вы всегда были плечом, на которое можно опереться. А иногда и жилеткой, куда можно со спокойной душой поплакаться. ))

Короче, всех с праздником!!!


И нас тоже )

---

Курьезы военной медицины.

ПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД
или пропедевтика на ВПХ

Этот забавный эпизод произошёл на Кафедре Военно-Полевой Хирургии, или как принято говорить у военврачей - на ВэПэХа. Тогда я был всего лишь зелёный курсант-первокурсник и там пробовал себя в качестве будущего хирурга в научном кружке (выброшенное время - к хирургии в дальнейшем не подходил на пушечный выстрел). Кто из младшекурсников не мечтает стать хирургом? Вот и я был не исключение. В те юные годы ВПХ мне нравилась, и нашел я себе на этой кафедре толкового молодого научного руководителя - майора Константина Яковлевича Гуревича. Ныне этот дядька весьма известен - один из ведущих профессоров в ГИДУВе, или как он сейчас обзывается - Медицинской Академии Последипломного Образования. Ну а тогда сей учёный был заурядным клинордом*, только-только отписавшем кандидатскую.
__________
*Неформальное сокращение от "клинический ординатор", младшая должность военврача в клинике или госпитале.

Весна первого курса, снег ещё не стаял, ночами холодно. Позвал меня майор Гуревич "на крючки" в своё дежурство - помощи не много, волосы брить, мочу катетером выпускать, операционное поле йодом мазать, да рану для хирурга растягивать. Но какое ни есть, а приобщение к рукоделию - к оперативной медицине. Надеюсь не забыли, что "хирургия", это "рукоделие" по латыни. Сам Гуревич хоть и большая голова (в смысле умный), а росточку маленького. И вот в его дежурство поступает здоровенный химик с колото-резаным ранением в области правой почки. Может сейчас термин "химик" не совсем понятен, на тогдашнем сленге "химиками" называли зеков на вольном поселении - вроде как условно-досрочно освобожденный, но обязан ежедневно отмечаться.

Зечара здоровенный, росту за два метра, весу за сто-пятьдесят кило, ботинки размера этак сорок шесть - сорок восемь. Да такой и в солидном костюме по Невскому пройдет - от Адмиралтейства до Гостиного Двора народ в след смотреть будет. А тут мороз, из "Скорой" весьма бодро соскакивает этот амбал с голым торсом, на его бычьем теле не обнаруживается естественного цвета кожи - одни тюремные татуировки и алая полоска крови на спине. На все вопросы докторов и сестричек отвечает исключительно матом вперемешку с тюремными идиомами. Ко всему прочему видно, что наш Геракл крепко пьян и настроен весьма агрессивно. Кулаки как баскетбольные мячи, а пальцы веером - точно павлиний хвост. Как к такому подойти? Гуревич ему едва ли до плеча. Сестрички вмиг врассыпную. Дежурный реаниматолог опасливо из предоперационной выглядывает. От меня, малолетки, тоже толку, как с козла молока. Ситуация патовая.

И тут Константин Яковлевич вдруг преображается. Вроде как он не хирург и кандидат медицинских наук, а обычный работяга с хулиганским уклоном.
Гуревич: "О-оо, Васёк, сколько лет, сколько зим! Какие люди к нам пожаловали! Проходи родной, не стесняйся."
Зек: "Ты чё, Айболит, в натуре? Не Васёк я, Васёк на "хулигане" ещё год назад погорел, ему "строгую Ригу" приписали. Я Жора-Маленький, разуй глаза, мудило!"
Гуревич: "Опа! Неужели сам Жора-Маленький?! Совсем я плохой стал, таких людей перепутал. Жорик, ну проходи, щас мы с тобой за встречу спиртугана гахнем!"
Зек: "Ты чё, Айболит, в натуре?"
Гуревич: "Да за базар отвечу. У меня в моей каморе спирта хоть залейся, хоть утопись!"
Зек: "Ну давай, пошли по маленькой".
Гуревич проводит зека в предоперационную. Реаниматолог убегает, и там остается только операционная сестра Тамара. Тётка молодая и очень симпотная, хоть и форм Рубенсовских. Гуревич показывает на неё пальцем: "О, это моя начальница, бугриха здешняя. Щас у неё спиртягу будем клянчить. Тамарочка, золото, вишь ситуация - друг закадычный ко мне зашёл, выдай нам спирту литра два".

Тамара впадает в предобморочное состояние, бледнеет, молча показывает на стеклянный шкафчик с бутылью и пулей выскакивает из предоперационной. Гуревич лезет в шкаф, достает здоровенную бутыль коричневого стекла, литров этак на пять и почти полную. Открывает пробку и нюхает: "Чистый спирт! Самый лучший, самый медицинский, садись Жорик на стульчик, а я огурчики и стаканчики организую".

Выходит он из предоперационной как будто ничего не происходит. Все к нему, на мордах немой вопрос: "Что делать?" Гуревич голосом дежурного хирурга говорит: "Пустую литровую банку, пару соленых огурцов и два стакана". И без всяких дальнейших объяснений шмыг назад в предоперационную. Оттуда слышно: "Жорик, моя бугриха добро на спирт дала. Сказала, что бухать можно столько, сколько захотим. Только её на стрём твоя рана поставила. Что было-то? Пока нам стаканЫ и закусь принесут, ты забазарь всю историю. Ну чё за кипеж был, в натуре?"
Зек: "Да в натуре подляну кинули! Падлы - перо в спину".
Гуревич: "Сознанку не терял?"
Зек: "Ты чё, в натуре? Они б меня затоптали! Не-ее, я продержался. Хреново было, но вниз сошёл, а там контролер внутреннего порядка, падла, скорую вызвал. Типа грузись, блатата, а то назад в зону отчалю. Ну я, понятно, лучше сюда, чем на лесоповал. Чё свистеть-то, вот и все дела".
Гуревич: "Жора, ну ты молодец, в натуре!"
Зек: "На молодцах нормы списывают, а я, в натуре, с понятиями!"
Гуревич: "Жора, так ведь и я о том же! Ты же с понятиями, сразу видно, что не фраер. Так вот я тебе по понятиям скажу: что тебе перо в спину всунули, это или дешёвое фуфло, типа не фиг суетиться. Или тебе труба - через час ласты склеишь и даже на обидку ответить не сможешь. В натуре так, век воли не видать! Наверняк тебе эти падлы почку прошили".
Зек: "Ты чё, Айболит, в натуре?"
Гуревич: "Да в натуре, Жора, сказал же - век воли не видать. Сейчас нам закусон принесут и банку. Так вот, ты в эту банку пописай. Если там одна моча, то тогда мой базар - пустой прогон и холостые беспонты. Бухнем спиртяшки, помажем ранку йодом и пойдёшь себе домой. Ну а если что серьёзное, то я тебе листочек и карандашик дам - может успеешь прощальную маляву мамане или там друганам накатать".
Зек: "Ты чо, Айболит, в натуре? Ты - на воле, да и бабы через дверь смотрють, мне так ссать западло. Неси банку и вали в калидор!"

Реаниматолог, опасливо поглядывая, вносит пластмассовый поднос. На подносе литровая банка, два стакана и блюдце с нарезанными огурцами. Гуревич берёт поднос, ставит на свою табуретку и выходит. Дверь в предоперационную остается открытой. Зек недовольно смотрит на собравшийся в коридоре персонал клиники: "Вы чё, в натуре? Чё театр? Чё не ясно? Не, ну в натуре!" Затем зек берет с подноса банку и в своих грязнючих ботинках идет в стерильную зону операционной. Дежурная бригада заглядывает в дверь.
Зек: "Не, ну вы чё, в натуре?! Щас мОзги вышибу!"
С этими словами зек захлопывает двери в операционную, да и ни у кого уже нет особого желания смотреть, что там происходит. Проходит минуты три-четыре. Дежурная бригада начинает волноваться. В основном теоретические предположения крутятся вокруг шкафов с медикаментами группы А. Наверное зечара их уже разгромил и морфином колется. Или выбил окно и смылся со всем запасом наркотиков. Делать нечего, майор Гуревич, как главный на дежурстве, берёт риск на себя - подкрадывается к дверям и чуть приоткрывает одну створку.

Голос Гуревича в момент снова становится властным голосом ответственного хирурга: "Санитарка, приберите. Вынести всё и быстро дезинфицировать пол! Бригада - мыться. Пенетрационное ранение правой почки, острая кровопотеря. Сестра, быстро кровь на группу и кровь на гематокрит!"

Мы вваливаемся в предоперационную. Сквозь распахнутые двери стерильной зоны нам предстает следующая картина: на операционном столе на животе лежит абсолютно голый зек. Вся его одежда аккуратно сложена на полу, и венчают эту кучку его громадные грязные ботинки. Рядом стоит литровая банка, почти до краев наполненная ярко-красной артериальной кровью. Зек медленно поворачивает голову: "Друганы, режьте меня!" А затем обращается персонально к майору Гуревичу: "Слышь, братан! Ты же свой, паря, не надо письмо мамане. Спаси, бля буду, век воли не видать. Да я за тебя везде впишуся, бля буду! Спаси, братан!!!"

Операция прошла успешно. Но это мелочи, главное - индивидуальный подход к больному!

(с) АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ

Если никто не против, буду иногда рассказики вставлять.

---

Обращение к думающей части человечества

Ложиться спать в 2 часа ночи чтобы потом встать в 6.30 - вредно. Очень. Тем более если все время до сна Вы проводите, пялясь в компьютер.

4,5 часа относительно сна - недостаточно для человека. Совсем недостаточно.

Не повторяйте моих ошибок.
Я все сказал.

*Ушла работать дальше. Сегодня снова подвалили большой объем работ, который нужно сделать в короткие сроки (((

---

"Если звезды существуют..."

Вот и обломилась очередная моя поездка в Москву. Обещали на двоих прислать приказ на участие в проверке, а прислали только на одного.

Очень жаль. Я как-то рассчитывала на эту поездку. Но по вполне логическим (моим же) рассуждениям поехать из нас двоих должна начальница. Для организации это самый лучший вариант по многим причинам. Начальница, конечно, спрашивала о моих планах, интересовалась мнением и с руководителем начала разговор с "Мы обсудили и Елена Геннадьевна считает...", но на самом деле была счастлива до безумия )) Хоть и старалась при мне этого не показывать )))

Увы и ах.... Это третья моя несостоявшаяся московская поездка за последнее время ) Видимо совсем не судьба.

---

Общажная ностальгия

Ну и да, отдельной записью. Наши отношения и время проживания в общаге идеально описывает фраза:

"-Инга, куда труп делся!? Я же его под кроватью оставила! Ты что, опять в комнате убралась?!!"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опоздала?

Сегодня довольно милый сон был прерван возбужденным отцовским возгласом "Вставай!!".
Разлепив глаза с ужасом смотрю на время - 7.27. При этом автобус мой от остановки отходит в 7.34 примерно.
Резво вспомнив студенческие годы и практически продрыхнутые занятия и лекции я успела за оставшееся время почистить зубы, умыться, одеться и добежать-таки до остановки.
Да, сегодня я на работу не опоздала. ))

---

Если бы Вы...

Да-да. Вот что-нибудь в этом роде я бы и сняла ) Только, может, концовку немного другую. )



Ужасный гороскоп by esistenzaz & hanuma

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять стихи.

Снова не мое, но конкретно в моей записи посвящается... Кому посвящается, я надеюсь, догадается )))

НОВОГОДНЯЯ БАСНЯ.
Раз, два, три, четыре, пять...
Вышел Зайчик проверять.
Тут Лисица выбегает,
К себе в норку приглашает,
Чай, "капусту" предлагает
(все на камеру снимает).
Зайчик этот умный был,
Ничего не ел не пил,
Лишь бумаги разложил,
Расписаться предложил.
Все хозяйство обошел,
Нарушения нашел
И составил протокол,
Не один, а сразу пять
Чтобы знали..вашу мать...
Как "капусту" предлагать
И на камеру снимать!
МОРАЛЬ:
Кто "капусту" очень любит,
Тот когда-нибудь погубит
И себя и всех Зайчат.
ПУСТЬ КОЗЛЫ ЕЁ ЕДЯТ!

---

Не мое, но тем не менее...

Разговор на лугу в год Быка.
(о проблеме йододефицита)

Ах, подружка моя Милка!
Пестрая порода,
Почему стране даешь
Молоко без йода?
Ой, подружка моя Пенка
Выменем я чувствую
Надо завтракать не сеном
А морской капустою!
Ну а мне вчера попало:
Я два листика сжевала,
А то была инструкция
Про борьбу с коррупцией!
Ах, что выдумали люди!
Нет в них темпераменту!
Мы доиться теперь будем
Только по регламенту!

Да-да, регламент и инструкции по борьбе с коррупцией. Эту коррупцию сначала, правда, нужно завести, а уж потом докладывать, что доблестно боремся. Представляете, за нолики в этой отчетной форме ругают...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Три из трех. Три более-менее больших заметки из дневника дали абсолютно одинаковый результат.

Я пишу как
Александр Зорич

Фан-проект от 'Prime Elements' - trading card game. Я пишу как...